Лучшие анекдоты

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь
от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять
голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

  Лучшие анекдоты

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- процентов.

  Лучшие анекдоты

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
*Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

  Лучшие анекдоты

7977.Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

  Лучшие анекдоты

На Олимпийских Играх- Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

  Лучшие анекдоты

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Мне постоянно кажется, что
меня кто - то пресле -
дует.
- Давно это с вами? - С тех пор как я бежал из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Skip
>> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
>
> - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[
>
Вот, по той же теме:
Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера),, сидят в
том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-
тот врезал ДАртаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль
немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца
поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он
колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -
я его палицой ох##рю.

  Лучшие анекдоты

5260.- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

  Лучшие анекдоты

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

2565.- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.

  Лучшие анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

  Лучшие анекдоты

- Ты что плачешь, Гоги?
- Жену в армию забирают!
- Твой жена что, мужчина?!
- Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

  Лучшие анекдоты

Умирает Суслов.
Все близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил
Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич.
Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить:
наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный
враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

  Лучшие анекдоты

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!

  Лучшие анекдоты

***
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

  Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но
они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

К заправке подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

  Лучшие анекдоты

10043.Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!

  Лучшие анекдоты

Ковбои