Лучшие анекдоты

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."

  Лучшие анекдоты

Жена одного важного генерала, знаменитого придворною ловкостью, любила, как и сам генерал, как и льстецы, выдавать его за героя, тем более что ему удалось в компанию 14-го года с партиею казаков овладеть, т. е. занять никем не защищенный дрянной немецкий городок. Жена, заехав с визитом к другой даме, рассказывала эпопею подвигов своего Александра Ивановича (Чернышева). Чего там не было: Александр разбил того Александр удержал грудью целую артиллерию Александр взял в плен там столько-то, там еще больше, так что если сосчитать, то из пленных выходила армия больше наполеоновской 12-го года Александр взял город… и на беду забыла название: как бишь этот город, вот так в голове и вертится. Боже мой, столичный город… вот странно, из ума вон… В затруднении она оглянулась и заметила другого генерала, который сидел между цветов и перелистывал старый журнал. — Ах, князь, — обращаясь к нему, сказала генеральша, — вот вы знаете, какой это город взял Александр? — Вавилон. — Что вы это?! Я говорю про моего мужа Александра Ивановича. — А я думал, что про Александра Македонского. 63, л. 75.

  Лучшие анекдоты

5536.Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

  Лучшие анекдоты

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

  Лучшие анекдоты

- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.

  Лучшие анекдоты

Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный сын его, Николай Иванович (умер в 1798 г.), шутя говорил, что отец его на исповеди отвечал: «и на тех лгах, иже аз не знах». 92, с. 695.
И. А. Балакирев

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

  Лучшие анекдоты

1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

  Лучшие анекдоты

Приводит городовой Антона Палыча в участок.
- В чем дело? - спрашивает пристав городового.
- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные
надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает
служивый.
- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -
Как-то неудобно. А еще писатель-с!
- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из
себя раба. Каплю за каплей.

  Лучшие анекдоты

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
зaкрыли!

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  Лучшие анекдоты

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

  Лучшие анекдоты

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

Евреи

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

3702.- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

Hочь. Темный переулок. Встречаются двое:
(1), Вы не видели поблизости милиционера?
(2), Hет.
(1), Тогда снимайте пальто...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два одессита. - Ты знаешь, кто такой Исаак
Ньютон? - Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец.
Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой
Хаим Абрамович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит вечерами к
твоей жене, пока ты
шляешься по лекциям.

  Лучшие анекдоты

1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

  Лучшие анекдоты

Игроки