Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  Лучшие анекдоты

4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели,
pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу:
- Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.

  Лучшие анекдоты

6200.- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования.

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может ни
согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз
звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в
коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

  Лучшие анекдоты

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

  Лучшие анекдоты

Известно: пустой и ограниченный человек держится
чаще всего напыщенно, становится на ходули и
старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто
умен и деловит, не боится громче всех смеяться над
самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о
работниках ГАИ и их *клиентах*, водителях,
изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает
немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков
- - вернейший путь к их искоренению.

  Лучшие анекдоты

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее *занятся делом*. - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

  Лучшие анекдоты

10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...

  Лучшие анекдоты

1257.Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: *Догадайтесь, кто звонит?*
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

  Лучшие анекдоты

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

3795.В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

Известно, что в давнее время должность обер-прокурора считалась доходною, и кто получал эту должность, тот имел всегда в виду поправить свои средства. Вот экспромт по этому случаю, сказанный Пушкиным. Сидит Пушкин у супруги обер-прокурора. Огромный кот лежит возле него на кушетке. Пушкин его гладит, кот выражает удовольствие мурлыканьем, а хозяйка пристает с просьбою сказать экспромт. Шаловливый молодой поэт, как бы не слушая хозяйки, обратился к коту: Кот-Васька плут,
Кот-Васька вор,
Ну, словно обер-прокурор.

  Лучшие анекдоты

3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

  Лучшие анекдоты

2064.- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  Лучшие анекдоты

2106.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

  Лучшие анекдоты

5929.маму говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

  Лучшие анекдоты

- Тебя почему комиссовали? - Болезнь.
- Какая болезнь? - Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
"
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать,
разобрать а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приста - вил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гим - настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  Лучшие анекдоты

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

  Лучшие анекдоты

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то
шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу
или после вынесения приговора.

  Лучшие анекдоты

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

3756.Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.