Лучшие анекдоты

838.Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
*В отпуск*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать
домой.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не
трогай!

  Лучшие анекдоты

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".

  Лучшие анекдоты

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый
год.
- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Hаши!
- Интеpесно, откуда?
- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты
домой в отпуск пpиезжал.
- Hу хоpошо. А тpетий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

  Лучшие анекдоты

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой.

  Лучшие анекдоты

С декабря года повысилась в , раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
"Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!".

  Лучшие анекдоты

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

1030.Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Ме(цензура) в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом *ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!*.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
Но я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный,
И х….о небольшой.

  Лучшие анекдоты

5444.Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

  Лучшие анекдоты

6671.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

- Хотите, ходячий анекдот расскажу?
378
- Ходячий? А как это? Расскажите. - Ну вот, пока вы
думали, он уже ушел.

  Лучшие анекдоты

4535.- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

  Лучшие анекдоты

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.

  Лучшие анекдоты

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.
- Я что, электpик чтоли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник чтоли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет,
выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица чтоли?

  Лучшие анекдоты

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу
направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

  Лучшие анекдоты

- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

3121.На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

  Лучшие анекдоты

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!