Лучшие анекдоты

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

  Лучшие анекдоты

715.Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!

  Лучшие анекдоты

5432.Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  Лучшие анекдоты

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

  Лучшие анекдоты

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

  Лучшие анекдоты

6990.- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

  Лучшие анекдоты

1722.В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!

  Лучшие анекдоты

На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

  Лучшие анекдоты

1631.Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

  Лучшие анекдоты

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да,
- ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: оборота в минуту.

  Лучшие анекдоты

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а
их двоих выбpосило на необитаемый остpов. Попали они в плен к
людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накоpмить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговоpю о своем pаспpеделении.

  Лучшие анекдоты

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  Лучшие анекдоты

4299.Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

  Лучшие анекдоты

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !

  Лучшие анекдоты

2761.- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  Лучшие анекдоты

296.Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

10695.- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

4404.Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

  Лучшие анекдоты

1800.Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот,
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

8840.Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить *Марс*
от *Сникерса*!

  Лучшие анекдоты

2777.- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- *На себя*.

  Лучшие анекдоты

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

  Лучшие анекдоты

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

  Лучшие анекдоты

Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю
девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А
сами вы пи**аты!"
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо
отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не
пойти б вам на х**!"

  Лучшие анекдоты

3297.- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.