Лучшие анекдоты

- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

  Лучшие анекдоты

8707.Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
- У меня на сберкнижке - тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

  Лучшие анекдоты

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка (МД), в концлагеpе подходит к надзиpателю (H),
МД: - Дяденька, а где моя мама?
H: - А, в баню пошла помыться ),),
МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((
H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...
Ж8((( -),),),

  Лучшие анекдоты

Кажется, М. Ф. Орлов, в ранней молодости, где-то на бале танцевал не в такт. Вскоре затем явилось в газете, что в такой-то вечер был потерян такт и что приглашают отыскавшего его доставить, за приличное награждение, в такую-то улицу и в такой-то дом. Последствием этой шутки был поединок, и, как помнится, именно с князем Сергеем Сергеевичем Голицыным. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете ?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом !
- На левом телевизор не видно...

  Лучшие анекдоты

Горбачев написал новую книгу: "Устав от партии".

  Лучшие анекдоты

709.- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  Лучшие анекдоты

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

  Лучшие анекдоты

В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
- А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".

  Лучшие анекдоты

6356.Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

  Лучшие анекдоты

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

  Лучшие анекдоты

10084.Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  Лучшие анекдоты

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

  Лучшие анекдоты

103.- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

  Лучшие анекдоты

9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

  Лучшие анекдоты

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз
чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

маленький анекдот постpоенный на интонациях...

  Лучшие анекдоты

10701.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

  Лучшие анекдоты

Девки спали, не слыхали
как там воры собрались
золотой замок сломали
и досыта наеблись.

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

  Лучшие анекдоты

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!