Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1922.Подъехав к перекрестку на *Пежо*, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
-
Лучшие анекдоты
Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
-
Лучшие анекдоты
Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"
-
Лучшие анекдоты
. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за дней...
- А я за !
- Ну и копай ....
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.
-
Лучшие анекдоты
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
-
Лучшие анекдоты
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
-
Лучшие анекдоты
9376.Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
- Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!
-
Лучшие анекдоты
10232.Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
-
Лучшие анекдоты
6332.- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама жаловалась своей подpуге:
- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного
боpща вскипел...
-
Лучшие анекдоты
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
-
Лучшие анекдоты
К: у че хочу тачку самую крутую!!!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О
Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!
-
Лучшие анекдоты
4691.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
-
Лучшие анекдоты
6191.- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймаму.
-
Лучшие анекдоты
655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
-
Лучшие анекдоты
10165.О чем думают женщины в постели:
Школьница: *Узнает мама или не узнает?*
Проститутка: *Заплатит или не заплатит?*.
Любовница: *Залечу или не залечу?*
Жена: *Побелить потолок или еще потерпит?*
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
-
Лучшие анекдоты
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
-
Лучшие анекдоты
Генерал Чаплиц, известный своею храбростью, говорил очень протяжно, плодовито и с большими расстановками в речи своей. Граф Василий Апраксин, более известный под именем Васеньки Апраксина, приходит однажды к великому князю Константину Павловичу, при котором находился он на службе в Варшаве, и просится в отпуск на 28 дней. Между тем ожидали на днях приезда в Варшаву императора Александра. Великий князь, удивленный этою просьбою, спрашивает его, какая необходимая потребность заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время. «Генерал Чаплиц, — отвечает он, — назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать мне, как попался он в плен в Варшаве во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество, раньше 28 дней никак не отделаюсь». 29, с. 52.
-
Лучшие анекдоты
8800.- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.
-
Лучшие анекдоты
10286.- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
-
Лучшие анекдоты
4056.Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: *Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?* Ваши ответы должны быть такими*: *Двадцать лет*, *Шесть
месяцев* и *Обе*. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
-
Лучшие анекдоты
5
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
-
Лучшие анекдоты
– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)