Лучшие анекдоты

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по- 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.

  Лучшие анекдоты

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: Дeти, пишитe зaгoлoвoк: кopoвa.
(нaбивaeт кocяк),
Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту...
(зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...),
Знaчит у кopoвы ecть poгa...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть вымя...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть кpылья...
Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль: (пxxxx...), Heту - выpacтут... (пxxx...), И пoлeтe-e-eли!

  Лучшие анекдоты

5825.Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!

  Лучшие анекдоты

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

  Лучшие анекдоты

Вошел мужик в хозмаг. - У вас
гвозди есть? Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет),. Мужик:
- Давай быстрей. -
Гдетобылигдетобылигдетобыли.

  Лучшие анекдоты

1309.- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

  Лучшие анекдоты

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

  Лучшие анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

Более удачные из произведений графа Хвостова не пользовались его авторской любовью. Он питал ее к тем из своих стихотворений, которые кто-то очень удачно называл «высокой галимамуею» (sublime du galimatias). К числу этого рода виршеизвержений графа Дмитрия Ивановича принадлежат в особенности изданные им в 1830 году стихи: Холера-Морбус. Они напечатаны были в большую четверку in quarto и заключали в себе ряд ужасающих стихотворных невозможностей. Они были изданы в пользу пострадавших от холеры. Тогдашние газеты, в особенности «Северная Пчела» Греча и Булгарина, подтрунивали над этим великодушным даром его сиятельства и давали прозрачно чувствовать и понимаму, что если граф сам не скупит всех экземпляров, продававшихся по рублю… то пострадавшие от холеры не увидят этих денег, как своих ушей. На этот раз вышло иначе, чем обыкновенно случалось с изданиями графа, т. е. что из публики их никто не покупал и они оставались бы навсегда в книжных лавках, если бы их не скупали секретные агенты графа, секрет которых, впрочем, был шит белыми нитками, почему всех этих агентов графа книгопродавцы знали в лицо, как свои пять пальцев. Напротив, к великому удивлению автора, книгопродавцев и публики, посвященной в тайну чудака-графа, его стихотворение «Холера-Морбус», отпечатанное в количестве 2400 экземпляров, дало в пользу благотворения более 2000 рублей, разумеется, как тогда считали, ассигнационных, что, при тогдашней ценности денег, составляло порядочную сумму. Эти деньги поступили в попечительный холерный комитет, находившийся под председательством тогдашнего генерал-губернатора (тогда еще не графа) Петра Кирилловича Эссена (о котором русские солдаты говорили: «Эссен умом тесен»). Граф Хвостов, восхищенный этим успехом, поспешил препроводить к графу Эссену еще тысячу рублей, при письме, в котором упоминалось, что «Бог любит троицу, эта третья тысяча препровождается к господину главно-начальствующему в столице». Но, на беду, старик граф Дмитрий Иванович не вытерпел и нафаршировал письмо своими стихами. Такой официально-поэтический документ поставил Петра Кирилловича Эссена в тупик, в каковой, впрочем, его превосходительство сплошь да рядом становился. Говорили, что генерал-губернатор, возмущаемый тем, что официальное отношение написано в стихах, хотел было отослать обратно и деньги с просьбою прислать его при отношении по форме. Но его правитель канцелярии, петербургская знаменитость того времени, действительный статский советник Оводов, которому Петр Кириллович, хоть и православный немец, плохо произносивший по-русски, всегда рекомендовал «зудить» (вместо «судить») по законам, — дал своему принципалу благой совет принять деньги, хотя оне и присланы при стихотворном письме, которое, однако ж, несмотря на массу разных рифм, представляет чистейшую прозу. Письмо графа было тотчас занесено во входящий реестр и, как следует, занумеровано журналистом генерал-губернаторской канцелярии. 22, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

984.Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже,
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  Лучшие анекдоты

Карл пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Что ты принес! Вместо скрипки автомат. - Черт побери, а ведь вы
правы. Интересно, а что будет делать папаша со скрипкой в банке?

  Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

  Лучшие анекдоты

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

  Лучшие анекдоты

946.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

1656.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: *А где наша
Дездемона?*

  Лучшие анекдоты

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!
– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

  Лучшие анекдоты

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

6612.Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

  Лучшие анекдоты

10612.Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали:
*Тебе какого х** здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.
Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

2104.Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

  Лучшие анекдоты

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?

  Лучшие анекдоты

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!