Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

9820.- Выше голову! - сказал палач осужденному.

  Лучшие анекдоты

11034.Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь
пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает: - Товарищ
Крючков! Разрешите жениться? -А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда"
работает.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору:
- Автор гола - Гершкович! - объясняет комментатор. Отец
говорит скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?

  Лучшие анекдоты

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка, типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

  Лучшие анекдоты

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

  Лучшие анекдоты

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

  Лучшие анекдоты

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

  Лучшие анекдоты

7116.- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

  Лучшие анекдоты

4264.- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.

  Лучшие анекдоты

1604.Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

  Лучшие анекдоты

5976.- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

  Лучшие анекдоты

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

  Лучшие анекдоты

1725.- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

1799.В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
занимамуся ...ом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

  Лучшие анекдоты

3929.Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

  Лучшие анекдоты

7668.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

1102.Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!

  Лучшие анекдоты

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
*Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !*
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
*Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !*