Лучшие анекдоты

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и по - просил он
вручить ему шестиконечную. Ему говорят: - Неудобно, Леонид Ильич.
Все- таки звезда Давида. - Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

  Лучшие анекдоты

20.Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

  Лучшие анекдоты

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

  Лучшие анекдоты

Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит:
- Признавайтесь. Кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил. Он еще раз спросил. Снова молчание. Царь
зверей разозлился: - Я последний раз спрашиваю: кто убил мамонта?
Тогда вышел муравей и сказал: - Он первый начал.

  Лучшие анекдоты

7343.Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.

  Лучшие анекдоты

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..

  Лучшие анекдоты

1195.Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: *Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона*. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

3300.Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

  Лучшие анекдоты

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше,
а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

  Лучшие анекдоты

Едут в купе четыре мужика, рассказывают политичес - кие
анекдоты. Вдруг один говорит, ни к кому из окружа - ющих не
обращаясь:
- А ну-ка, майор, организуйте нам чайку! Через некоторое время
официант вносит в купе чай Мужики удивились и легли спать.
Просыпается утром этот мужик - смотрит, его сосе -дей нет. Входит
официант убирать посуду. Мужик спра -шивает:
- А где они! -
Забрали.
- А меня почему оставили? _ Майору очень понравилась ваша
шутка.

  Лучшие анекдоты

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
*Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !*

  Лучшие анекдоты

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

  Лучшие анекдоты

7581.Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы
имели столько уважения от моих детей!..

  Лучшие анекдоты

10911.Хрущев посетил свиноферму. Редакция *Правды* обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты *Товарищ Хрущев среди свиней* и *Свиньи
вокруг товарища Хрущева*. Окончательный вариант подписи: *Третий слева -
товарищ Хрущев*.

  Лучшие анекдоты

Дети