Лучшие анекдоты

5197.- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - *а почему*! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда
ехать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

  Лучшие анекдоты

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить
потолок.
Он: В голубой :-),
Она: В розовый :-),),
Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно.
Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

  Лучшие анекдоты

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

  Лучшие анекдоты

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал.

  Лучшие анекдоты

3808.Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

- Ого! У нее pука толще моей ноги!
- Hу у тебя и нога !

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  Лучшие анекдоты

5720.- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

  Лучшие анекдоты

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:*А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?*

  Лучшие анекдоты

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!

  Лучшие анекдоты

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

  Лучшие анекдоты

4636.Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

3234.Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

  Лучшие анекдоты

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю
полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают
беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при
первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы
лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,
обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

  Лучшие анекдоты

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

  Лучшие анекдоты

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

.),-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  Лучшие анекдоты

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

  Лучшие анекдоты

3940.Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

  Лучшие анекдоты

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения,
другую для
того чтобы находить первые две.