Лучшие анекдоты

Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

  Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

839.Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

  Лучшие анекдоты

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

4522.Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!*, за другую дернете, скажет:
*Guten morgen!*
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!

  Лучшие анекдоты

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

  Лучшие анекдоты

1459.Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

  Лучшие анекдоты

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

  Лучшие анекдоты

6768.Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

  Лучшие анекдоты

6828.В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.

  Лучшие анекдоты

358.На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

  Лучшие анекдоты

============================================================
Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай
травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких
немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за
бугра Заяц выходит и говорит:
- Крутые Бизоны есть?.
Бизоны остановились и говорят:
- Нет .
- Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за
бугра выходит и спрашивает:
- Крутые бизоны есть?.
- Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.
- Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше.
А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает:
- Крутые Бизоны есть?.
- НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.
- Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и
дальше побежали.
С тех пор Бизоны в Китай не бегают.
================================================================
****************************************************************

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама
сказала можно!!!".

  Лучшие анекдоты

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

6208.Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за
детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная маму.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

  Лучшие анекдоты

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

  Лучшие анекдоты

3173.Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

  Лучшие анекдоты

3422.Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

  Лучшие анекдоты

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

  Лучшие анекдоты

5415.Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

  Лучшие анекдоты

10423.Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: *Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!*
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  Лучшие анекдоты

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

  Лучшие анекдоты

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

  Лучшие анекдоты

3686.- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!

  Лучшие анекдоты

Пришла лягушка фотографироваться. Фотографу что-то не очень
понравился рот лягушки. Он ей и говорит: - Скажите: бу- у- у-
улочка с изюмом. А она молчит. Фотограф опять: - Скажите: бу-у-у-
улочка с изюмом. Лягушка, долго думала, потом говорит:
- Кекс!

  Лучшие анекдоты

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.