Лучшие анекдоты

9256.- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

  Лучшие анекдоты

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

  Лучшие анекдоты

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а
раньше был - Ораниенбаум!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: *Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!*
Ржевский выходит и говорит:
- Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

  Лучшие анекдоты

8982.Вовочка пишет сочинение на тему *Зима*. *Зима. Речка замерзла. На
льду волки (цензура)аются*. Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

Рабинович и большевики

  Лучшие анекдоты

7046.- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

  Лучшие анекдоты

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.

  Лучшие анекдоты

Пропью "Москвич-412". Недорого.

  Лучшие анекдоты

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

  Лучшие анекдоты

4643.- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только
поесть.

  Лучшие анекдоты

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

6196.Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет, - сообщил второй.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к
чужой тете?

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это булочная? - Нет.
Это сливочная! - Вы что, сливки
делаете? - Нет, говно сливаем.

  Лучшие анекдоты

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

  Лучшие анекдоты

5485.У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимаму
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!

  Лучшие анекдоты

1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях
у мужчин. Затем говорит студентам:
-У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
-Импотент!
-Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
-Да сволочь он, просто сволочь!

  Лучшие анекдоты

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

  Лучшие анекдоты

7449.Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: *Неужели земляк продает?*, но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

  Лучшие анекдоты

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

8849.- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: — Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? — Ах, это вы! — отвечает Чаадаев. — Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? — Да разве вы не знаете, что я — морской министр? — Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. — Не черти горшки обжигают, — отвечал несколько недовольный Меншиков. — Да разве на этом основании, — заключил Чаадаев. 33а, с. 143.