Лучшие анекдоты

...опатологи

  Лучшие анекдоты

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

8746.Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

  Лучшие анекдоты

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

  Лучшие анекдоты

1328.- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

  Лучшие анекдоты

4452.Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - *завтрак туриста*.

  Лучшие анекдоты

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

  Лучшие анекдоты

х х х

  Лучшие анекдоты

Ах, как быстро вперёд
Время катится!
Кто не пьёт и не е..т,
После схватится!..

  Лучшие анекдоты

Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: - Выбирай:
или я, или водка! Муж почесал затылок: - И много водки?

  Лучшие анекдоты

135.Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

- Hаконец-то будильник меня pазбудил.
- Каким обpазом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

  Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

  Лучшие анекдоты

4791.- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

52.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

  Лучшие анекдоты

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-
ческие были...
_____________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

  Лучшие анекдоты

#33
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !

  Лучшие анекдоты

10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два
- четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры
играют до последнего зрителя.

  Лучшие анекдоты

3604.- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

6981.- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

  Лучшие анекдоты

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это процентов бетона и процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

и