Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два
- четыре, но нервничает.
-
Лучшие анекдоты
830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.
-
Лучшие анекдоты
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
-
Лучшие анекдоты
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только полустертых
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
-
Лучшие анекдоты
- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.
-
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.
-
Лучшие анекдоты
3338.Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
-
Лучшие анекдоты
10546.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
-
Лучшие анекдоты
7544.Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
-
Лучшие анекдоты
7646.Объявление в ОВИРе: *Тише идиш - дальше будешь!*
-
Лучшие анекдоты
5512.- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том,
что без нее я пропаду.
-
Лучшие анекдоты
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
-
Лучшие анекдоты
Доктор спрашивает одессита: - Что вас
беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. -
Лучшие анекдоты
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!
-
Лучшие анекдоты
Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam
i reshili oni shodit v teatr. posle teatra deti sprosili u deda
- Nu kak ponravilos ?
- ochen chorosho, a osobenno ponravilos v konce, kogda razdavali
palto, ja vzial sebe tri.
-
Лучшие анекдоты
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные
расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять,
это стоит денег...
-
Лучшие анекдоты
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- Вообще-то ты поц, но в данный момент - *Сокол*.
-
Лучшие анекдоты
- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
-
Лучшие анекдоты
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие...
-
Лучшие анекдоты
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-
Лучшие анекдоты
371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
-
Лучшие анекдоты
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-
Лучшие анекдоты
1583.Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
-
Лучшие анекдоты
7816.- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а
теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
-
Лучшие анекдоты
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
-
Лучшие анекдоты
5732.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
-
Лучшие анекдоты
Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от с(цензура)а
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?
-
Лучшие анекдоты
5873.В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
-
Лучшие анекдоты
8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?
-
Лучшие анекдоты
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец! -
Лучшие анекдоты
Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й
мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с
мобильником, в костюме при галстуке), и пьет воду из лужи.
Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает:
-- Ты че, братан делаешь-то?
А тот вынимает рожу из лужи и отвечает:
ИМИДЖ -- HИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)