Лучшие анекдоты

8523.Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

  Лучшие анекдоты

5.
Из газетного сообщения о пожаре:
*Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.*

  Лучшие анекдоты

2084.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

  Лучшие анекдоты

8196.В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: *Муму*
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: *Не топи меня, Герасим*.

  Лучшие анекдоты

Dad: *Well, lets take our home for example. I am the wage earner
so lets call me Management. Your mother is the administrator
of the money, so well call her Government. We take care of
you, so lets call you the People. Well call the maid the
Working Class, and your baby brother well call the Future.
Do you understand?*

  Лучшие анекдоты

1542.Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: *Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!*
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

  Лучшие анекдоты

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

  Лучшие анекдоты

4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

  Лучшие анекдоты

Маленький червячок, плача, спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

  Лучшие анекдоты

Ой! Винни? А куда это я иду?*

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

4623.- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

  Лучшие анекдоты

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

  Лучшие анекдоты

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

  Лучшие анекдоты

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

  Лучшие анекдоты

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем
бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку
кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и
выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

  Лучшие анекдоты

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно очень короткий фитиль.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  Лучшие анекдоты

9888.- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?

  Лучшие анекдоты

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?

  Лучшие анекдоты

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка
сказала:
- Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

9842.В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

  Лучшие анекдоты

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете
ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу".