Лучшие анекдоты

9094.Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: *У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль*.

  Лучшие анекдоты

3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

  Лучшие анекдоты

- Мучают ли Вас эротические сны? - спрашивает психиатр. -
Почему мучают? - спрашивает клиент.

  Лучшие анекдоты

Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: *А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай*.

  Лучшие анекдоты

1428.- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

  Лучшие анекдоты

- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

  Лучшие анекдоты

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

  Лучшие анекдоты

8173.Купил новый украинец себе шестисотый *Запорожец*...

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу (цензура)нуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.

  Лучшие анекдоты

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.

  Лучшие анекдоты

4487.- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

  Лучшие анекдоты

394.Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

  Лучшие анекдоты

772.Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек претендует па должность в аппарате Черчилля. Сэр
Уинстон вызывает его на собеседование.
- Что ж, юноша, - добродушно бурчит он,-я озна - комился с
вашим досье, и в целом оно меня устраивает. Напомните-ка, сколько вам
лет? - Двадцать девять, сэр.
- Отличный возраст, все еще впереди. Давно женаты? - Пять лет,
сэр. - И дети, конечно, есть? - Шестеро, сэр.
- Молодой человек! - удивленно восклицает Черчилль. - Весь мир
знает, как я люблю хорошую сигару.
Но даже ее я все же иногда вынимаю изо рта!

  Лучшие анекдоты

3846.Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

  Лучшие анекдоты

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.

  Лучшие анекдоты

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит к приятелю:
- Держу пари на 100 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе
зашел. - Ты зашел, чтобы взять взаймы денег. - Нет. Вовсе нет! Ты
проспорил 100 рублей.

  Лучшие анекдоты

7248.Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

  Лучшие анекдоты

Моряки

  Лучшие анекдоты

Спрашивает бегемот у лягушки:
*Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?*
А лягушка ему отвечает: *Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая*.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

7046.- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

  Лучшие анекдоты

2474.Тост хирурга-патологоанатома: *Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом*.