Лучшие анекдоты

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.

  Лучшие анекдоты

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

  Лучшие анекдоты

- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

  Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.

  Лучшие анекдоты

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

3551.К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

  Лучшие анекдоты

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство ( пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.

  Лучшие анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

4649.Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: *Тысяча способов разбогатеть*.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

  Лучшие анекдоты

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

  Лучшие анекдоты

5362.Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще
один зуб.

  Лучшие анекдоты

5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

  Лучшие анекдоты

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

  Лучшие анекдоты

2444.Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного
pазмеpа?
- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить
наше питание.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

  Лучшие анекдоты

...Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди...
И. Сталин

  Лучшие анекдоты

5007.Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. -
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!

  Лучшие анекдоты

14.

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

  Лучшие анекдоты

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол
и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!