Лучшие анекдоты

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

5074.- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

  Лучшие анекдоты

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

  Лучшие анекдоты

7780.Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

  Лучшие анекдоты

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

  Лучшие анекдоты

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

  Лучшие анекдоты

7944.В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою маму!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  Лучшие анекдоты

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломаму???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время
его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в
меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

  Лучшие анекдоты

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а она с
любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных пе - сен, а потом смотрю - квартира-то не моя...

  Лучшие анекдоты

4055.- *Скорая помощь*?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

  Лучшие анекдоты

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня
по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

  Лучшие анекдоты

Мы тонем.

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит
приятелю:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит моя жена. - И не
старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

6785.Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

  Лучшие анекдоты

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
- Она начнет импортировать сахар.

  Лучшие анекдоты

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

  Лучшие анекдоты

8103.Останавливает гаишник мужика на *Запорожце* - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится *Мерседес* и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

5594.- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!