Лучшие анекдоты

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

  Лучшие анекдоты

1485.Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

  Лучшие анекдоты

- Здесь вы там найдете.

  Лучшие анекдоты

7985.На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

9648.Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

  Лучшие анекдоты

4402.Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

10429.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

  Лучшие анекдоты

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

  Лучшие анекдоты

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик-пионер (или бойскаут), спрашивает
у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из
трамвая: *Дедушка, вы на следующей выходите?*, а
дедушка отвечает: *Выхожу, не выхожу, какая разница,
лишь бы ты хорошо учился, внучек!*

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  Лучшие анекдоты

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  Лучшие анекдоты

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

58.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

4213.- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

  Лучшие анекдоты

7589.Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские
газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся
захватить вторую!

  Лучшие анекдоты

Идут ночью по городу два голодных людоеда: отец и маленький сын.
Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал
"Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-
худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на
костную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Эту тетю! - Нет, деточка, эту тетю мы
возьмем домой. А съедим маму.

  Лучшие анекдоты

9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...