Лучшие анекдоты

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

3175.Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

7301.На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

  Лучшие анекдоты

6303.Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

  Лучшие анекдоты

9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

Последняя его (Ф. И. Толстого) проделка чуть было снова не свела его в Сибирь. Он был давно сердит на какого-то мещанина, поймал его как-то у себя в доме, связал по рукам и ногам и вырвал у него зуб. Вероятно ли, что этот случай был лет десять или двенадцать тому назад? Мещанин подал просьбу. Толстой задарил полицейских, задарил суд, и мещанина посадили в острог за ложный извет. В это время один известный русский литератор, Н. Ф. Павлов, служил в тюремном комитете. Мещанин рассказал ему дело, неопытный чиновник поднял его. Толстой струхнул не на шутку, дело клонилось явным образом к его осуждению, но русский Бог велик! Граф Орлов написал князю Щербатову секретное отношение, в котором советовал ему дело затушить, чтоб не дать такого прямого торжества низшему сословию над высшим… 33, с. 243.

  Лучшие анекдоты

В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

  Лучшие анекдоты

6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!

  Лучшие анекдоты

69.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

  Лучшие анекдоты

2980.Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: *Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет*.

  Лучшие анекдоты

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

  Лучшие анекдоты

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте
себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам оста - нусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  Лучшие анекдоты

4751.Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый
конверт. Там была записка: *Свали все на предшественника*.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с
надписью: *Проведи реорганизацию*.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: *Напиши
три записки и запечатай их в конверты*.

  Лучшие анекдоты

О детях, диалог(очень коротко),:
^^^^^^^^
-Мальчик как тебя зовут?
-Здрасте.
-Ты что тормоз?
-Петя.
-Где же твои родители?
-Сам ты тормоз.

  Лучшие анекдоты

6233.Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!

  Лучшие анекдоты

4538.- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели,
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать,
а, например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: при - ходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

7

  Лучшие анекдоты

- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на
юг?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял,
стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду .

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.