Лучшие анекдоты

8022.Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан *Пекин*, там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

  Лучшие анекдоты

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из
сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и
снова:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Русскому надоело слушать - Ты что это воешь?
Да понимаешь на лекарстве написано:
После приема пищи. 8-),

  Лучшие анекдоты

4342.Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется? - Никому
не могу отказать.

  Лучшие анекдоты

9256.- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

  Лучшие анекдоты

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки...
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

  Лучшие анекдоты

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

  Лучшие анекдоты

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - . Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею ?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли ?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы ?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, ?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

432.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

  Лучшие анекдоты

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
(гражданин явно МШ не владеет :-),),

  Лучшие анекдоты

год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь
к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю
каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано:
"люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и
трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

  Лучшие анекдоты

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

  Лучшие анекдоты

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе
подпускала..
- Ну не настолько же!

  Лучшие анекдоты

- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

  Лучшие анекдоты

1686.По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под *Беломорканала* лететь.

  Лучшие анекдоты

6744.Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: *Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту*
На английском: *Пожалуйста, не рвите цветы*
На немецком: *Цветы рвать запрещено!*.

  Лучшие анекдоты

> Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в
>Ташкенте. Перед ними выступает какой-то важный офицерский чин и грит:
> - Вобщем, братки, сильно там наших бьют. Поэтому зайдите в тот
>сарайчик, там оружия всякого куча, возьмите себе, кто что успеет и с
>Богом.
> Ну, все как налетели, понабирали себе автоматов, гранатометов, etc.
>А один грузин взял себе только здорове-е-е-е-енный тесак и все. Командир
>взвода его спрашивает, мол, чего он так скромно, жить-то хочется всем. А он
>говорит:
> - Нычего, виживем!
> Прилетели в Афган и сразу в первый бой. Духи окружили и обстреливают.
>Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода
>хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла,
>там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу.
> Комвзвода грит:
> - Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился?
> - В Сахаре.
> - Так ведь там же никто не живет.
> Грузин (вытирая нож о рукав),:
> - Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт!
>

  Лучшие анекдоты

Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.

- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

1283.- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

  Лучшие анекдоты

На кончину Александра написал он стихи. В конце была рифма: «Екатерина» и «Константина». По вступлении на престол государя Николая Павловича, когда он не успел еще напечатать своих стихов, А. И. Писарев сказал ему: — Как же вы сделаете с окончанием ваших стихов? — Ничего, мой милый! — отвечал автор. — Переменю только рифму, поставлю: «рая» и «Николая!» Однако ж конец он совсем переделал. 44, с. 178.