Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
-
Лучшие анекдоты
Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша
кошечка? - Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом
поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты
мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя
мама? - Сидит на крыше. -
Лучшие анекдоты
10647.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
-
Лучшие анекдоты
Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.
-
Лучшие анекдоты
6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: - Почему
опоздал? Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в
краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал
вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло. -
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика.
Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина это вещь!
-
Лучшие анекдоты
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
*Старшина, браток, не оставляй, добей.* Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: *Спасибо, браток...*
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они
отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
- Они согласны.
- Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а
практически у нас дома живут две шлюхи.
-
Лучшие анекдоты
7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
-
Лучшие анекдоты
Вечерняя проверка.
- Сидоров? ___ С[
- Тебошвили? -Я.
- Череззаборногузадерищенко? -Я.
- Ох, и не черта себе фамилия. -Я. -
Лучшие анекдоты
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.
-
Лучшие анекдоты
5026.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
-
Лучшие анекдоты
5227.У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
-
Лучшие анекдоты
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
-
Лучшие анекдоты
Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!
-
Лучшие анекдоты
Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была
новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался
сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы
успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка
вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову.
Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив
ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!
-
Лучшие анекдоты
Упала вилка на пол и как начала валяться.
-
Лучшие анекдоты
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
Лучшие анекдоты
3960.Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
-
Лучшие анекдоты
3051.Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
-
Лучшие анекдоты
4987.- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати,
отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
-
Лучшие анекдоты
8528.Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.
-
Лучшие анекдоты
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
-
Лучшие анекдоты
594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на деревьях почки - *Опять Мюллер балуется!*.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
*Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!*
-
Лучшие анекдоты
3110.В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
-
Лучшие анекдоты
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)