Скачать картинку
Открыть текст анекдота
594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-
Лучшие анекдоты
1425.В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
-
Лучшие анекдоты
1115.- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
-
Лучшие анекдоты
2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
-
Лучшие анекдоты
857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.
-
Лучшие анекдоты
8559.- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
-
Лучшие анекдоты
8442.Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I*m Swedish...
-
Лучшие анекдоты
7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
-
Лучшие анекдоты
- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
-
Лучшие анекдоты
6215.Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, маму называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
-
Лучшие анекдоты
7151.- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает *Гербалайф*.
-
Лучшие анекдоты
. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
-
Лучшие анекдоты
1923.Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.
-
Лучшие анекдоты
Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство! -
Лучшие анекдоты
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
-
Лучшие анекдоты
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
-
Лучшие анекдоты
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ„ раз...
-
Лучшие анекдоты
99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду
нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел
на воду?
-
Лучшие анекдоты
В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У),чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М),ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П),етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В),овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
-
Лучшие анекдоты
8351.Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал...
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
– Что вы здесь делаете?
– Жду трамвая.
– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.
-
Лучшие анекдоты
3924.У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
-
Лучшие анекдоты
Музыка
-
Лучшие анекдоты
792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
2066.Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
-
Лучшие анекдоты
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я ветре - тила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не ин - тересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в ме - таллолом. -
Лучшие анекдоты
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?
-
Лучшие анекдоты
Парень приглашает девушку танцевать: - Можно Вас?
- Можно, но сначала давайте потанцуем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)