Лучшие анекдоты

5296.- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

  Лучшие анекдоты

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

8379.Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: *Это что шумит?* Обезьяна -
стучит себя по лбу - *Во-до-пад!!!*

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

  Лучшие анекдоты

4033.На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.

  Лучшие анекдоты

8644.В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

8756.День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

  Лучшие анекдоты

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

  Лучшие анекдоты

4554.Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

  Лучшие анекдоты

5145.Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

  Лучшие анекдоты

4066.Военнослужащий из *зеленых беретов* рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой
слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.

  Лучшие анекдоты

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел в магазин покупать подарок на -е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

  Лучшие анекдоты

9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

  Лучшие анекдоты

2463.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

  Лучшие анекдоты

На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему навстречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет… — преспокойно ответил он и продолжал путь дальше. 2, с. 8.

  Лучшие анекдоты

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

  Лучшие анекдоты

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

  Лучшие анекдоты

2117.- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

  Лучшие анекдоты

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!

  Лучшие анекдоты

6418.Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

9869.- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

  Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в
постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То
же
<3 3-4086 чя^
самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж
вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его: - Не
сегодня, милый, у меня болит голова...

  Лучшие анекдоты

5420.Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет... Идиотка!