Лучшие анекдоты

9065.Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

  Лучшие анекдоты

Рыжков пpиходит Гоpбачову:
-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!
-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.
Чеpез неделю:
-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!
-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.
Чеpез неделю опять:
-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:
-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!

  Лучшие анекдоты

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

  Лучшие анекдоты

11165.С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
*Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  Лучшие анекдоты

8011.Новый русский, с трудом осилив книгу *Анна Каренина*, понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

  Лучшие анекдоты

677.- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  Лучшие анекдоты

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

  Лучшие анекдоты

Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь* И*к*. Девyшка - *Фи гpажданин!
Как от Вас мэpзко воняет!* Алкаш после секyндной паyзы -* И*к, девyшка
а y Вас ноги кpивые!* ....молчание ..... Алкаш - *А я, завтpа тpезвый бyдy!*

  Лучшие анекдоты

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

  Лучшие анекдоты

5184.О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - *проверим*. Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - *проверим*. Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

  Лучшие анекдоты

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
– Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

  Лучшие анекдоты

3958.Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

1041.Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  Лучшие анекдоты

Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет.
– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

  Лучшие анекдоты

6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

  Лучшие анекдоты

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из
крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в
огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал
территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное
стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто
непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами,
совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд
мчится со скоростью 60 миль в час?!
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом
делю на четыре.

  Лучшие анекдоты

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

  Лучшие анекдоты

10312.- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

2762.Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

  Лучшие анекдоты

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

  Лучшие анекдоты

говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*

  Лучшие анекдоты

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...

  Лучшие анекдоты

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

6298.Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!