Лучшие анекдоты

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

Психиатр:

__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?

  Лучшие анекдоты

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Лучшие анекдоты

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

  Лучшие анекдоты

559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

5165.- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

  Лучшие анекдоты

7676.- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

  Лучшие анекдоты

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!

  Лучшие анекдоты

657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

  Лучшие анекдоты

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

  Лучшие анекдоты

10386.- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

  Лучшие анекдоты

11161.Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  Лучшие анекдоты

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

  Лучшие анекдоты

6639.Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

  Лучшие анекдоты

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. - Это зачем? -
спрашивает его приятель. - Если Машка спросит: "Почему у тебя это
зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

  Лучшие анекдоты

7701.Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

  Лучшие анекдоты

1767.В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

  Лучшие анекдоты

1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.