Лучшие анекдоты

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

  Лучшие анекдоты

6059.Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18
(м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!), в общем, на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
*Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из
двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто
наше прибытие в Москву задерживается на один час.* Ну что ж, приняли
к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить.
Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
*Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два
часа.* Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: *У нас отказал третий
двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже*.
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть
перепуганная стюардесса вопит: *У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!*
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове,
отвечает: *Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!*

  Лучшие анекдоты

1316.В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  Лучшие анекдоты

254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: *Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!* И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

  Лучшие анекдоты

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

  Лучшие анекдоты

5448.- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

  Лучшие анекдоты

2336.- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

4526.Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы
думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

  Лучшие анекдоты

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

4437.Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

  Лучшие анекдоты

13
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.
= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!
Себе какой хороший памятник в Москве поставил,
да! Вот это пэздэц!
Подходит мент, услышав базар грузина.
= Мент: -Извините, гражданин. Как это он
может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,
ЛКН (лицо Кавказской нац-ти),, а это наш Великий
Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!
= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??
Вон, видишь внизу написано -
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог),

  Лучшие анекдоты

Приезжает через три дня старик Рокфеллер.
Выходит на пляж - под ногами желтый песок...
Подходит к океану, достает из кармана термометр,
опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг,
поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул
и задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

  Лучшие анекдоты

8767.Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  Лучшие анекдоты

3481.Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

10240.- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

  Лучшие анекдоты

10850.Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои *Апрельские тезисы*!

  Лучшие анекдоты

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены
бы тебе не было.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...

  Лучшие анекдоты

3531.В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.