Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3813.Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!
-
Лучшие анекдоты
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
-
Лучшие анекдоты
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
-
Лучшие анекдоты
- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.
-
Лучшие анекдоты
Собралась компания и один начинает расказывать:
-
Лучшие анекдоты
8662.Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что *Продолжение в следующем номере*!!!
-
Лучшие анекдоты
6164.Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
-
Лучшие анекдоты
6442.Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
-
Лучшие анекдоты
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
-
Лучшие анекдоты
1455.В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
-
Лучшие анекдоты
Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.
-
Лучшие анекдоты
5662.Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я
побреюсь.
-
Лучшие анекдоты
Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик.
Спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? -
Нежняю. Встречают девочку: -
Девочка, как тебя зовут? -
Нежняю.
- А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы
через месяц все знали. При -
езжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как
зовут? - Коля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом. Спрашивают
девочку: - Тебя как зовут? -
Оля.
- А кем хочешь стать? -
Космонавтом, Хвалят врача:
- Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю. -
Лучшие анекдоты
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
-
Лучшие анекдоты
419.- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
-
Лучшие анекдоты
9022.Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
-
Лучшие анекдоты
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!
-
Лучшие анекдоты
- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий
день без всякой операции,
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
-
Лучшие анекдоты
4413.Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами,
шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами,
на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!! -
Лучшие анекдоты
Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
-
Лучшие анекдоты
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....
-
Лучшие анекдоты
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
-
Лучшие анекдоты
4780.- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.
-
Лучшие анекдоты
5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
-
Лучшие анекдоты
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
-
Лучшие анекдоты
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: *Простите, это не вы случайно
сказали *#б вашу маму!?*, на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он
задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает
отрицательный ответ, удивленно произносит: *Hадо же, музыка навеяла!*
-
Лучшие анекдоты
В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
"Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
-
Лучшие анекдоты
8347.Чукча пришел в *Березку*, осмотрелся и попросил политического
убежища.
-
Лучшие анекдоты
Сидят рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)