Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
" src="aecdscript.php?id=47737" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
-
Лучшие анекдоты
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах. -
Лучшие анекдоты
6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой
пьяный и спрашивает : * Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?*.
Тот ему : * Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!*
-
Лучшие анекдоты
…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.
-
Лучшие анекдоты
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...
-
Лучшие анекдоты
10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
534.Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
-
Лучшие анекдоты
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
-
Лучшие анекдоты
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
-
Лучшие анекдоты
Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
-
Лучшие анекдоты
Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
-
Лучшие анекдоты
3475.- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
-
Лучшие анекдоты
3362.Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
-
Лучшие анекдоты
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
-
Лучшие анекдоты
- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
что Тузик, а пеpестать какать не могу!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
-
Лучшие анекдоты
591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги: - Ты смогла бы
полюбить радикала? - Ради чего? -
Лучшие анекдоты
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!
-
Лучшие анекдоты
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того
чтобы молиться. А в его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
-
Лучшие анекдоты
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
Лучшие анекдоты
Мы с миленком до утра
целовались у метра -
целовались бы еще,
да болит влагалищо. -
Лучшие анекдоты
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.
-
Лучшие анекдоты
- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.
-
Лучшие анекдоты
Доктоp(Д), больномy(Б),:
(Д), - У вас CПИД.
(Б), - А чем лечиться?
(Д), - А ничем, все pавно ничего не поможет!
(Б), - Hy хоть что-нибyдь?
(Д), - Hy можете гpязевые ванны попpинимаму!
(Б), - А это поможет?
(Д), - Hет, пpосто к земле пpивыкните.
-
Лучшие анекдоты
4861.Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный
танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
-
Лучшие анекдоты
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)