" src="aecdscript.php?id=57342" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"
-
Лучшие анекдоты
2897.- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
-
Лучшие анекдоты
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни
одной тещи.
-
Лучшие анекдоты
687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.
-
Лучшие анекдоты
1095.Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!
-
Лучшие анекдоты
8166.Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку,
то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
-
Лучшие анекдоты
1073.Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?
-
Лучшие анекдоты
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-
Лучшие анекдоты
- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
-
Лучшие анекдоты
- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?
-
Лучшие анекдоты
- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
-
Лучшие анекдоты
10448.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это любовь! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
-
Лучшие анекдоты
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
-
Лучшие анекдоты
11155.Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
-
Лучшие анекдоты
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинфьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: «Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв». 129, с. 22.
-
Лучшие анекдоты
– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!
-
Лучшие анекдоты
10188.Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
-
Лучшие анекдоты
...Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди...
И. Сталин
-
Лучшие анекдоты
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
-
Лучшие анекдоты
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
-
Лучшие анекдоты
- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
-
Лучшие анекдоты
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!
-
Лучшие анекдоты
431.Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
-
Лучшие анекдоты
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
-
Лучшие анекдоты
10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
-
Лучшие анекдоты
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
-
Лучшие анекдоты
Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь
двадцать лет.
-
Лучшие анекдоты
10112.Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
*Ламбаду*.
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
6434.- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)