Лучшие анекдоты

10903.- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

5301.- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе *Нет и нет!*.
- Так это была ты?

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

5444.Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.
Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую ры-
бину удалось ему поймаму.
Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что
он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.
После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа
рыбака..
- А я раз щуку поймал...
(разводя ладони и растопыривая пальцы),
- Так у нее Вот такой глаз!!

  Лучшие анекдоты

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У),: Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У),: Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У),: Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У),: Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О),: Что ты сказал, Вовочка?
(В), (плача),: Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О), (жмет плечами),: Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

  Лучшие анекдоты

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы
досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда
не переведутся.

  Лучшие анекдоты

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

  Лучшие анекдоты

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не
подписал его.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие,
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  Лучшие анекдоты

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю
жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? -
Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось?
- спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я
вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А
это, когда я вызывал "скорую помощь".

  Лучшие анекдоты

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

  Лучшие анекдоты

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

Вбегает в автобyс запыхавшаяся (д),евyшка:
(д),: Ой, yстyпите скоpее беpеменной женщине место.
Пассажиpы: А чето не заметно что вы беpеменная.
(д),: А что вы хотите, чтоб чеpез полчаса и yже заметно было?

  Лучшие анекдоты

3627.Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

3586.Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

  Лучшие анекдоты

Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не скрывал этого, говоря, что все великие люди современные — того же происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст, Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же… При встрече с Каратыгиным он стал извиняться: — Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память… Я так рассеян… — Как племя иудейское по лику земному… — докончил Каратыгин и ушел. 63, л. 81.

  Лучшие анекдоты

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

  Лучшие анекдоты

11018.- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

  Лучшие анекдоты

5298.Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: *Пора
кончать с нашей дружбой*!

  Лучшие анекдоты

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

  Лучшие анекдоты

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире".
"Хроника текущих событий", 1977

  Лучшие анекдоты

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

  Лучшие анекдоты

11099.Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

  Лучшие анекдоты

7588.- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

  Лучшие анекдоты

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
– Слушай, может туда плюнуть!
Другая ящерица ей отвечает:
– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

  Лучшие анекдоты

6741.- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в
дpугой дом?