Лучшие анекдоты

- Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и
ерунда, но мой муж не курит.

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

  Лучшие анекдоты

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...

  Лучшие анекдоты

5622.Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

1808.Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

Искусство и культура

  Лучшие анекдоты

905.Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

- Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил!
- Да ну! Я свою трижды бросал - и ничего, -А ты с какого
этажа бросал?

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

  Лучшие анекдоты

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. *Странно, как он
сюда попал*, - подумал он.

  Лучшие анекдоты

5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

  Лучшие анекдоты

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

В шалаше поселился мужик,
Рубит древья он взмахом руки
*Как зовут тебя, паря ?*, - Ленин
*Ленин ?!?!? * Ох$#ли мужики.

  Лучшие анекдоты

11026.- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- *Чайку*. Тихо подъехал и тихо отъехал.

  Лучшие анекдоты

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

8005.Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

6443.- Если у тебя есть доллар и твоя маму даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

  Лучшие анекдоты

Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),:
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется),
Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы

  Лучшие анекдоты

8974.Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

- Как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто: берете животное за
уши, поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала
- значит зайчиха...

  Лучшие анекдоты

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

5066.Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

  Лучшие анекдоты

Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!