Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
-
Лучшие анекдоты
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-
Лучшие анекдоты
Dad: *Well, lets take our home for example. I am the wage earner
so lets call me Management. Your mother is the administrator
of the money, so well call her Government. We take care of
you, so lets call you the People. Well call the maid the
Working Class, and your baby brother well call the Future.
Do you understand?*
-
Лучшие анекдоты
7083.- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
-
Лучшие анекдоты
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!
-
Лучшие анекдоты
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
-
Лучшие анекдоты
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
-
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
-
Лучшие анекдоты
Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он
прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего
это, а ходжа объяснил ему:
- Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх
дном, и я заранее принимаю меры.
-
Лучшие анекдоты
Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
-
Лучшие анекдоты
- Когда женщины говорят меньше всего? - В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.
-
Лучшие анекдоты
Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
-
Лучшие анекдоты
4828.- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
-
Лучшие анекдоты
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
-
Лучшие анекдоты
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
-
Лучшие анекдоты
Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля *Волк и семеро козлят* ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(
-
Лучшие анекдоты
326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
-
Лучшие анекдоты
7140.- Почему у львовского автобуса и *Запорожца* мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
-
Лучшие анекдоты
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.
-
Лучшие анекдоты
6603.Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
-
Лучшие анекдоты
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
-
Лучшие анекдоты
998. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
-
Лучшие анекдоты
1680.- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в жаркий летний день сосед позвал моллу в гости. Подали в
большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал молле чайную ложку, а себе взял
целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько молла не старался,
но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина
половник:
- Сосед! Дай мне и мне хоть раз умереть!
-
Лучшие анекдоты
694.В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)