Лучшие анекдоты

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

  Лучшие анекдоты

8749.Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре
выступают.

  Лучшие анекдоты

4822.- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

  Лучшие анекдоты

Дело идет о первом свидании и первой встрече Александра с Наполеоном на плоту на реке Немане, в 1807 году. В это время ходила в народе следующая легенда. Несчастные наши войны с Наполеоном грустно отозвались во всем государстве, живо еще помнившем победы Суворова при Екатерине и при Павле. От этого уныния до суеверия простонародного, что тут действует нечистая сила, недалеко, и Наполеон прослыл антихристом. Церковные увещания и проповеди распространяли и укрепляли эту молву. Когда узнали в России о свидании императоров, зашла о том речь у двух мужичков. «Как же это — говорит один, — наш батюшка, православный царь, мог решиться сойтись с этим окаянным, с этим нехристем. Ведь это страшный грех!» — «Да, как же ты, братец, — отвечает другой, — не разумеешь и не смекаешь дела? Разве ты не знаешь, что они встретились на реке? Наш батюшка именно с тем и повелел приготовить плот, чтобы сперва окрестить Бонапартия в реке, а потом уже допустить его пред свои светлые, царские очи». 29, с. 255.

  Лучшие анекдоты

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу
тронуться, а машины нет.

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

  Лучшие анекдоты

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне.
Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой
цвет покрасить потолок. - В розовый, - говорит супруга. - Нет, в
голубой, - не соглашается муж. - Послушайте, мсье, - вступает в
разговор маляр. - Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще при
- дется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. -
Я вижу, мсье, вы из провинции.

  Лучшие анекдоты

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
В ответ слышит:
- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
Офицеp вскипел:
- Что-о!? Почему это?..
- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
Ротный еще более взpывается:
- А меня это не интеpесует!

  Лучшие анекдоты

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

  Лучшие анекдоты

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

  Лучшие анекдоты

7645.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

  Лучшие анекдоты

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.
Первый - Звонят, што-ли?
Второй, через час - Открыть бы надо
Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий
- О! не успел позвонить уже открыли!

  Лучшие анекдоты

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

7030.- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

  Лучшие анекдоты

Поймал Винни - Пух Золотую рыбку. Золотая рыбка его просит:
- Отпусти меня, Винни я исполню любые твои три желания, стоит
тебе только подумаму.
Отпустил Винни - Пух Золотую рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду
поесть, что ли".
И вдруг он очутился в дупле, а пчелы его жалят, кусают не дают мед
есть. Тут он подумал: "Чтоб вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит
Винни-Пух довольный, мед ест. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни-Пуха
в дупле и закричал:
- Винни, Винни, я знаю, где ты, я знаю, что ты делаешь, дай мне тоже
чуть-чуть. - Иди в жопу! - Ой, Винни, куда это я пошел?!

  Лучшие анекдоты

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

3836.Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.

  Лучшие анекдоты

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  Лучшие анекдоты

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.

  Лучшие анекдоты

Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок». 29, с. 364.