Лучшие анекдоты

- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

  Лучшие анекдоты

676.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

  Лучшие анекдоты

2337.К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

  Лучшие анекдоты

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

3850.Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

  Лучшие анекдоты

- Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и
пробует рукой воду. - Идет, только она холодная.
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят со -
вершить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает ребе. - Чуда не
будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Бога, то
пришли
бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

  Лучшие анекдоты

9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

A woman walks into her sex therapists office and tells her that her
husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,
and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an
experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give
her husband one pill that night and come back in the morning and tell
her what happened.
The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that
the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She
asks her therapist what would happen if she gave her husband two
pills and the therapist says she doesnt know, but to go ahead and try
it.
The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the
therapist that the sex was even better than the night before and what
would happen if she gave him five pills. The therapist says she
doesnt know, but to go ahead and try it.
The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the
therapist that the sex just keeps getting better and what would happen
if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says
she doesnt know its an experimental drug and she doesnt know what
a full bottle could do to a person.
Anyway, the woman leaves the therapists office and put the rest of
the bottle of pills in the husbands morning coffee. A week later, a
boy walks into the therapists office and says:
*Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental
pills?*
*Why, yes, young man, I did. Why?*
*Well, moms dead, my sisters pregnant, my ass is killing me, and
dads runnin around the house yellin *Here, kitty, kitty, kitty.*

  Лучшие анекдоты

Штирлиц:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

  Лучшие анекдоты

9965.Господин лет шестидесяти останавливает свой *Роллс-Ройс*, чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

  Лучшие анекдоты

10770.Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

  Лучшие анекдоты

9512.Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за
рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

  Лучшие анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: - Как пишется "в кусты" - вместе
или отдельно? Армянское радио отвечает: - В кусты - вместе, из
кустов - отдельно.

  Лучшие анекдоты

1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!

  Лучшие анекдоты

7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

  Лучшие анекдоты

9264.Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

  Лучшие анекдоты

6963.- Почему армянское выражение *а в кусты* пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

  Лучшие анекдоты

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

8658.Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

  Лучшие анекдоты

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.