Лучшие анекдоты

10143.Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, (цензура)нуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое *(цензура)нуть*? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- (цензура)ните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
(цензура)!

  Лучшие анекдоты

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?

  Лучшие анекдоты

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование
юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри. Через секунду
раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из - под обломков,
Пьер говорит:
- Надо было, все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда
бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

  Лучшие анекдоты

2643.Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

  Лучшие анекдоты

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа-
ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над
головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую
каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!

  Лучшие анекдоты

3078.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

  Лучшие анекдоты

5668.- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  Лучшие анекдоты

Хуй вам, хуй нам -
хуй делим пополам!

  Лучшие анекдоты

5943.Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

  Лучшие анекдоты

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

8370.Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

  Лучшие анекдоты

7522.- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и
вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за
работу, а не за хобби.

  Лучшие анекдоты

1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

>> Hi All!
>>Мне подогнали из
>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:
>>
>>*Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.
>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.
>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком
>>коротышку, которого вся камера любила и звала *петушком*,
>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем *Парашка*
>>и подошел к *авторитетному* человеку называемому, за его
>>простуженный (видимо от частого пения), Сиплый, и спросил:
>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?
>
> Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.
>
>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.
>>Может кто знает допишет, а?
>>
>> Николай. nik@uporov.msk.ru

  Лучшие анекдоты

8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл...

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер -
воклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".

  Лучшие анекдоты

10194.Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...