Лучшие анекдоты

4638.Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб
монеты и сунул в карман.
- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не
слепой, я - немой.

  Лучшие анекдоты

2 -------------
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
ванной, потом захожу в спальню, говорю: *Ну что, дорогая, займемся
любовью?*...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

  Лучшие анекдоты

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

  Лучшие анекдоты

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

  Лучшие анекдоты

4280.Надпись на месте захоронения армейского мула: *Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину*.

  Лучшие анекдоты

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
_______________________________________________________________________________

  Лучшие анекдоты

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

  Лучшие анекдоты

1123.Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

  Лучшие анекдоты

Идет соревнование по выпивке, участвуют трое: дядя
Вася, американец и француз. Первым пьет американец, он пьет виски
стаканами: пять, двадцать - согнулся. Пока рабочие разгибают
американца, наш дядя Вася балуется красненьким. Затем пьет француз.
Он пьет коньяк рюмочками: десять, тридцать - согнулся. Пока рабочие
раз - гибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким Последним
пьет всем известный дядя Вася, он пьет спирт черпаками: двадцать,
пятьдесят, сто - согнулся! Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя
Вася балуется красненьким.

  Лучшие анекдоты

9216.- Поручик, вы (цензура)е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

  Лучшие анекдоты

2333.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

3434.- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

Один мужчина приходит к врачу-урологу. - Помогите, доктор,
я писаюсь ночью в кровати, а ря - дом жена.
Доктор советует купить пожарный шланг, нацепить на член,
конец вытянуть в окно.
На другой день мужчина приходит белый, как полотно. -
Доктор, у меня такая трагедия. Доктор перепуганно: - Что
случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена
ночью полезла искать конец и выпала с 14-го этажа.

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

  Лучшие анекдоты

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

  Лучшие анекдоты

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана
пиджака сто pублей.
- Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.

  Лучшие анекдоты

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

1273.- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

  Лучшие анекдоты

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил
новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

  Лучшие анекдоты

3215.Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  Лучшие анекдоты

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.