Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
_______________________________________________________________________________
-
Лучшие анекдоты
6201.Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-
Лучшие анекдоты
Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства), своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),,
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа), и узкой
специализацией (показывает на узкую талию), pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец), ни с кем не сpаботаетесь!
-
Лучшие анекдоты
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
-
Лучшие анекдоты
-------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?
-
Лучшие анекдоты
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
-
Лучшие анекдоты
1240.- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
-
Лучшие анекдоты
9497.Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
*Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою*.
-
Лучшие анекдоты
2903.Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
-
Лучшие анекдоты
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
-
Лучшие анекдоты
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
-
Лучшие анекдоты
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
-
Лучшие анекдоты
4305.После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел
на базар.
- Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
- А как он действует?
- Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!
- Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!
- Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
-
Лучшие анекдоты
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
-
Лучшие анекдоты
В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !
-
Лучшие анекдоты
Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: — Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. — А что, например? — Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России. 29, с. 81.
-
Лучшие анекдоты
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Лучшие анекдоты
5474.Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
-
Лучшие анекдоты
- *Так ведь шеф близко.*
-
Лучшие анекдоты
5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
-
Лучшие анекдоты
3247.В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
152.Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
-
Лучшие анекдоты
10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
-
Лучшие анекдоты
- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.
-
Лучшие анекдоты
3642.В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)