Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
-
Лучшие анекдоты
2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
-
Лучшие анекдоты
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-
Лучшие анекдоты
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
-
Лучшие анекдоты
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
-
Лучшие анекдоты
9978.- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
-
Лучшие анекдоты
4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
-
Лучшие анекдоты
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!
-
Лучшие анекдоты
622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
-
Лучшие анекдоты
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.
-
Лучшие анекдоты
10315.- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, м осталось - пора!
- Рано.
- м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
-
Лучшие анекдоты
1630.Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
-
Лучшие анекдоты
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*
-
Лучшие анекдоты
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
-
Лучшие анекдоты
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство
психики. - Правда, доктор? - Конечно.
-Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта - же. -
Лучшие анекдоты
7733.Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.
-
Лучшие анекдоты
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка. - Бабушка! -
спрашивает внучка. - Что за обезьяна там, в стеклянной будке? - Это
не обезьяна, а кассирша.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в университете сделался шум. Студенты, недовольные своим столом, разбили несколько тарелок и швырнули в эконома несколькими пирогами. Начальники, разбирая это дело, в числе бунтовщиков нашли бакалавра Ермила Кострова. Все очень изумились. Костров был нраву самого кроткого, да уж и не в таких летах, чтоб бить тарелки и швырять пирогами. Его позвали в конференцию. — Помилуй, Ермил Иванович, — сказал ему ректор, — ты-то как сюда попался?.. — Из сострадания к человечеству, — отвечал добрый Костров. 81, с. 162.
-
Лучшие анекдоты
2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
-
Лучшие анекдоты
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:*Джимми как бы ее это...
тово...?* Картер отвечает :* Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет*.
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .
-
Лучшие анекдоты
1037.Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
-
Лучшие анекдоты
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
-
Лучшие анекдоты
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.
-
Лучшие анекдоты
841.Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
-
Лучшие анекдоты
1491.На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: *Старейшая фирма*. На
другом наоборот: *Новейший магазин*. На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: *Главный вход*.
-
Лучшие анекдоты
489.- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
-
Лучшие анекдоты
4510.Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
-
Лучшие анекдоты
10366.- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
-
Лучшие анекдоты
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
-
Лучшие анекдоты
3454.- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: *Господа, не упустите свой шанс*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)