Лучшие анекдоты

- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- ааа... и что он сказал?
- да пошел ты на..., придурок!!!
- что-о, прям так и сказа-ал? -),

  Лучшие анекдоты

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки,
спрашивает в окошко:
- Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?
- Тары нет, СЭР!

  Лучшие анекдоты

Ветеринар сказал своему новому помощнику: - Вот тебе порошок,
который надо дать кобыле, что привели нам вчера. Возьми трубочку,
насыпь туда поро - шок, вставь кобыле между зубов и вдуй его в рот
лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни. - Что случилось? Тебя что, лошадь
лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Она дунула в трубку
первой.

  Лучшие анекдоты

Кашпировский

  Лучшие анекдоты

Ельцин обращается к россиянам: *У меня две новости - и обе плохие.
Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

2734.Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  Лучшие анекдоты

При нем же (А. П. Ермолове) говорили об одном генерале, который во время сражения не в точности исполнил данное ему приказание и этим повредил успеху дела. «Помилуйте, — возразил Ермолов, — я хорошо и коротко знал его. Да он, при личной отменной храбрости, был такой человек, что приснись ему во сне, что он в чем-нибудь ослушался начальства, он тут же во сне с испуга бы и умер». 29, с. 124.

  Лучшие анекдоты

х х х

  Лучшие анекдоты

5345.- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

  Лучшие анекдоты

9669.Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

3181.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

  Лучшие анекдоты

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что
бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-
ся, а потом и говоpит: *Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?*

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

  Лучшие анекдоты

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят и... закопал
их у себя в саду. Результат - все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще
500 цыплят и поса - дил их в грядку головками наружу, те тоже погибли.
Нор - вежец написал письмо в Осло, в тамошний университет, описал
подробно свою проблему и попросил совета. Через несколько недель
пришла телеграмма: "Просьба прислать
образцы почвы".

  Лучшие анекдоты

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У,
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была
ондатровая.

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, водительница заметила, что ее
настигает на мотоцикле дорожный поли - цейский, и прибавила
скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через
некоторое время еще пя - теро.
Тут, к счастью, показалась заправочная станция, девица резко
затормозила, выскочила из машины и помчалась в дамский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она уви - дела свою машину, окруженную
семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, нарушительница проворковала: - Надеюсь, вам
понятно, почему я так спешила?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

  Лучшие анекдоты

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

  Лучшие анекдоты

400.- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

  Лучшие анекдоты

Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.

Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

  Лучшие анекдоты

5661.- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

  Лучшие анекдоты

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

  Лучшие анекдоты

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с
удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

  Лучшие анекдоты

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается: - Старый стал -
говно стал. Посмотрел кругом, никого нет. - А, - говорит, - и
молодым был - говно был.

  Лучшие анекдоты

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?