Лучшие анекдоты

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил
бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

  Лучшие анекдоты

4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

  Лучшие анекдоты

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

  Лучшие анекдоты

5202.- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

  Лучшие анекдоты

1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

7800.18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

9888.- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?

  Лучшие анекдоты

17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

  Лучшие анекдоты

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

2175.Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена в рассеянности стоят у дома. Сосед
спрашивает: - Что
случилось?
- Беда. Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в
автомобиле, автомобиль в гараже.

  Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.

  Лучшие анекдоты

11046.Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

  Лучшие анекдоты

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!

  Лучшие анекдоты

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

  Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

  Лучшие анекдоты

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола см.

  Лучшие анекдоты

6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее
спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, б-я!

  Лучшие анекдоты

10870.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.