Лучшие анекдоты

422.- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет топор
из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет,
железяка хуева!

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик! Твоя мама дома? - Нет.
- А папа? - Нет. Тоже спрятался.

  Лучшие анекдоты

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
Ленин обращается к Дзержинскому: __ Скажите, Феликс Эдмундович,
голубчик, у вас во - досы на ногах растут?
- Зачем вам это, Владимир Ильич? - Ну,
скажите, растут или нет? - Да зачем же вам?
__ Вы мне ответьте, пожалуйста, растут или нет? - Ну растут... - Так
и запишем. Дзержинскому валенок на зиму не
выдавать.

  Лучшие анекдоты

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

  Лучшие анекдоты

9807.- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

  Лучшие анекдоты

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал
его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину,
съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел
их, сказав:
- Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

  Лучшие анекдоты

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.

  Лучшие анекдоты

207.- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

3522.- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор у меня голова кружится!
-- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: *Hi, All*..., но потом быстро
исправляет на *Hi Hitler!!!*

  Лучшие анекдоты

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он
принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник,
среду, четверг, пятницу и еще ос - талось на субботу".

  Лучшие анекдоты

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

  Лучшие анекдоты

9914.В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

У него (Г. X. Засса) проживал в доме старинный друг его, майор в отставке, курляндец по рождению, М. Однажды майору надоела вечная суета и тревога в доме и во дворе друга. Постоянные приезды лазутчиков, гонцов, князей и всего военного казачьего сброда. Вечное движение, шум, гам гончих и борзых свор и вся суета эта решили наконец майора уединиться в Ставрополь и расстаться с своим другом. Приближались святки, и майор получил приглашение от Засса приехать к нему погостить и отпраздновать Мартына Лютера жареным гусем с яблоками и черносливом. Майор мигом собрался и пустился в Прочный Окоп. Не доезжая до станицы, на экипаж мирного старого майора нападает партия черкес, завязывает ему глаза и рот, берет в плен и, связанного, мчит в горы. Пленник, окруженный толпою горцев, громко говорящих на своем варварском наречии, предался своему жребию и был ни жив ни мертв. Наконец он чувствует, что его вводят в дом, слышит, что находится подле огня, который его несколько согревает, а шум и спор между похитителями продолжается. «Вероятно, — думает старик, — они делят меня и спорят о праве владеть мною». Но вдруг снимают с него повязку, и удивленному, пораженному майору представляется кабинет Засса… Сам, довольный, смеющийся, генерал и много казаков, совершенно схожих с неприятелями, которых одежду и вооружение издавна, как известно, себе усвоили. Майор рассердился за злую шутку, плевался, бранился самыми отборными словами и едва было не рассорился со своим другом, который только и умилостивил разгневанного потомка Ливонских Рыцарей обещанием, ежели б, чего Боже сохрани, подобная беда стряслась над майором в самом деле, то дружба заставила бы непременно его освободить из плена. Вкусный приготовленный гусь помирил друзей. Однако майор прохворал с неделю, от потрясения ли, с(цензура)а, или несварения желудка — неизвестно. 66, с. 260.

  Лучшие анекдоты

1982.- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

  Лучшие анекдоты

9259.- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.),, Волку хвост вырву!
Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
- Ты чего маленьких обижаешь!
Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать.
Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя.
Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам.
Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
- И чего по-пьяни не натворишь!...

  Лучшие анекдоты

6534.- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

  Лучшие анекдоты

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

  Лучшие анекдоты

Враг не дремлет

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".

  Лучшие анекдоты

6741.- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.

  Лучшие анекдоты

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...