Лучшие анекдоты

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

  Лучшие анекдоты

5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

1224.- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

  Лучшие анекдоты

6753.В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

  Лучшие анекдоты

6451.- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

  Лучшие анекдоты

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

  Лучшие анекдоты

- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена.

  Лучшие анекдоты

1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

6649.Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
того...

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

  Лучшие анекдоты

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка
посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

  Лучшие анекдоты

10448.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это любовь! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

  Лучшие анекдоты

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

  Лучшие анекдоты

1987.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

  Лучшие анекдоты

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

  Лучшие анекдоты

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и
спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
аудитории.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

Загоскин был довольно рассеян, иногда забывчив. Вскоре после моей женитьбы на Вельяминовой раз он приехал к нам вечером и нашел, что жена моя разливает чай. Эта семейная картина очень его растрогала. «Вот, право, посмотрю я на тебя, — сказал он мне, как ты счастлив! У тебя и жена есть!..» — «А Анна-то Дмитриевна?» «Ах, батюшка! Что я говорю? Я и забыл!!!» 43, с. 554.

  Лучшие анекдоты

— Вы всегда любезны! — сказал Кульковский одной благородной девушке. — Мне бы приятно было и вам сказать то же, — отвечала она с некоторым сожалением. — Помилуйте, это вам ничего не стоит! Возьмите только пример с меня — и солгите! — отвечал Кульковский. 77, с. 175.

  Лучшие анекдоты

10278.Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

С точки зрения женщин:
*You never know when to stop.*
*Many users are satisfied without documetation.*
*Its never finished.*

  Лучшие анекдоты

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!