Лучшие анекдоты

8486.Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

2380.Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите *а*.
- Маленькое или большое?

  Лучшие анекдоты

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

5890.- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

  Лучшие анекдоты

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

  Лучшие анекдоты

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

********

  Лучшие анекдоты

2609.Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
...опатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
занимамуся своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

3292.Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны
деньги.

  Лучшие анекдоты

10273.Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха
обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба
всплыла!!!

  Лучшие анекдоты

2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на
обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего
гонорара.

  Лучшие анекдоты

9031.Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

  Лучшие анекдоты

7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

  Лучшие анекдоты

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(

  Лучшие анекдоты

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  Лучшие анекдоты

Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят и... закопал
их у себя в саду. Результат - все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще
500 цыплят и поса - дил их в грядку головками наружу, те тоже погибли.
Нор - вежец написал письмо в Осло, в тамошний университет, описал
подробно свою проблему и попросил совета. Через несколько недель
пришла телеграмма: "Просьба прислать
образцы почвы".

  Лучшие анекдоты

Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей), Ты чего!!!!
- (Орел), Ничего???
- (Воробей), Ну и ВСЕ!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович отчитывает Петьку:
– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

  Лучшие анекдоты

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

  Лучшие анекдоты

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что
ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге
на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы
долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

  Лучшие анекдоты

4264.- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.