Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
" src="aecdscript.php?id=48228" >
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
" src="aecdscript.php?id=48228" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
10246.Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
-
Лучшие анекдоты
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
-
Лучшие анекдоты
Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.
-
Лучшие анекдоты
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что
с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
-
Лучшие анекдоты
Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
"подозрительным, т.к. читал книгу").
"Вести из СССР", 1983
-
Лучшие анекдоты
Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
-
Лучшие анекдоты
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
-
Лучшие анекдоты
940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!
-
Лучшие анекдоты
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
-
Лучшие анекдоты
Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.
-
Лучшие анекдоты
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
-
Лучшие анекдоты
5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
-
Лучшие анекдоты
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
-
Лучшие анекдоты
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
-
Лучшие анекдоты
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-
Лучшие анекдоты
Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина. -
Лучшие анекдоты
4889.Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
-
Лучшие анекдоты
2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
2427.Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее (цензура)нул
сегодня утром!!!
-
Лучшие анекдоты
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
-
Лучшие анекдоты
В прачечной:
Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева.
Клиентка: Кружева?! Это была простыня!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
-
Лучшие анекдоты
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
-
Лучшие анекдоты
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
-
Лучшие анекдоты
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
-
Лучшие анекдоты
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
-
Лучшие анекдоты
7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.
-
Лучшие анекдоты
3438.- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думаму о свидетелях.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
