Скачать картинку
Открыть текст анекдота
11056.Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: *Надо тоже перестраиваться*. Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.
-
Лучшие анекдоты
2984.- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?
-
Лучшие анекдоты
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
-
Лучшие анекдоты
6333.Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
-
Лучшие анекдоты
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.
-
Лучшие анекдоты
5645.Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!
-
Лучшие анекдоты
8701.- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
-
Лучшие анекдоты
999.Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского
Союза!
-
Лучшие анекдоты
Приезжает чукча с юга. Его спрашивают: - Ну, как там,
на юге? - Хорошо.
- А сигареты с фильтром курил? - Курил. - Ну и как? -
Фильтр - ничего, а дальше, как "Астра".
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой
говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая отвечает: - Хватит,
Василий Иванович. Над стариком Хоттабы -
чем уже подшутили. -
Лучшие анекдоты
3981.- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
-
Лучшие анекдоты
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
-
Лучшие анекдоты
11179.Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
-
Лучшие анекдоты
Однажды Екатерина ехала из Петербурга в Царское Село, до которого верстах в двух сломалось колесо в ее карете. Императрица, выглянув из кареты, громко сказала: «Уж я Левушке (так называла она Л(ьва) А(лександровича)) вымою голову». Лев Александрович выпрыгнул из коляски, прокрался стороною до въезда в Царское Село, вылил на голову ведро воды и стал как вкопанный. Между тем колесо уладили, Екатерина подъезжает, видит Нарышкина, с которого струилась вода, и говорит: — Что ты это, Левушка? — А что, матушка! ведь ты хотела мне вымыть голову. Зная, что у тебя и без моей головы много забот, я сам вымыл ее! 34, с. 123–124.
-
Лучшие анекдоты
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
-
Лучшие анекдоты
222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.
-
Лучшие анекдоты
9362.Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.
-
Лучшие анекдоты
Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка -
ушел на пенсию Никитка!
частушка
-
Лучшие анекдоты
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?
-
Лучшие анекдоты
9391.Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
- Ходжа, вы спите?
- А что?
- Да я хотел занять у вас немного денег.
- Что ты, я же сплю, - ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.
-
Лучшие анекдоты
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?
-
Лучшие анекдоты
9932.На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
-
Лучшие анекдоты
10303.- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
-
Лучшие анекдоты
Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!
-
Лучшие анекдоты
2717.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
-
Лучшие анекдоты
9884.- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!
-
Лучшие анекдоты
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больш не могу...
-
Лучшие анекдоты
- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!
-
Лучшие анекдоты
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)