Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4043.Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила *кукушка*.
-
Лучшие анекдоты
5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.
-
Лучшие анекдоты
2005.Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: *треть икс куб*.
Договорились?
- Как-как? *Третик скуп?*
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя *треть икскуп*.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
-
Лучшие анекдоты
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
-
Лучшие анекдоты
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.
-
Лучшие анекдоты
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
-
Лучшие анекдоты
448.- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
этаж лифтом!
-
Лучшие анекдоты
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.
-
Лучшие анекдоты
6470.- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
-
Лучшие анекдоты
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
-
Лучшие анекдоты
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .
-
Лучшие анекдоты
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
-
Лучшие анекдоты
Встpечаются два соседа как-то, и говоpят:
- Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытиpаешь, да?
- Да, а что?
- А я выкpучиваю...
-
Лучшие анекдоты
По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: — Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! — Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов. 45, с. 280.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
-
Лучшие анекдоты
Женщина говоpит своей подpуге, сидящей за pулем:
- Остоpожней! Ты pазве не видишь знак *Опасный повоpот*?
- Именно поэтому я и хочу пpоехать пpямо.
-
Лучшие анекдоты
Врач имел привычку, принимая больного, все время го - верить "мы".
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что
же мы должны будем сейчас сделать?
- Я думаю, - заметил больной, - что нам с Вами вместе следует
пойти к другому врачу. -
Лучшие анекдоты
419.Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в
ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и
говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
-
Лучшие анекдоты
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
-
Лучшие анекдоты
10842.- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член
отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: *Ленин умег, и *** с ним!* - и будет, как всегда, в когне
непгав!
-
Лучшие анекдоты
379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?
-
Лучшие анекдоты
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту.
__ р1@ падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят отсюда, я
постараюсь тебе помочь.
__ Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под
силу. Воровство - дело сложное, тут нужна
большая практика. -
Лучшие анекдоты
Рядового Грачика за нарушение присяги отправили в штрафбат.
Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику: - Ой,
кто идет! -
Лучшие анекдоты
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
-
Лучшие анекдоты
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
-
Лучшие анекдоты
Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х), 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В),. Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х),: О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В),: Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - *хочy этого бyхла, хочy того
бyхла*.
(Х),: О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О), О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа *хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда*
(Х),: (pасстегивает pyбашкy), О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, *хочy тy бабy, хочy этy бабy*
(Х),: (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают),
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)