Лучшие анекдоты

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромаму.

  Лучшие анекдоты

10389.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!

  Лучшие анекдоты

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик
печально сидит на берегу.
- Тадеуш, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

2449.Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: *Гони!!!* На заднем
сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самого-
ном.

  Лучшие анекдоты

- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял,
стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду .

  Лучшие анекдоты

2879.- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

9829.- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

  Лучшие анекдоты

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П), и ученик (У),:
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева *Муму*.
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iмя Герасим, i було
у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,
одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни
слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,
узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а
далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам
ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за
лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй
поганiй москальскiй мовi: *За что?*...

  Лучшие анекдоты

5563.На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
*любимую* тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

  Лучшие анекдоты

- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.

  Лучшие анекдоты

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

Полковник обращается к взводному:

  Лучшие анекдоты

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х х х

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

  Лучшие анекдоты

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она
действительно была агентом мексиканской разведки.

  Лучшие анекдоты

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

  Лучшие анекдоты

10639.- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою маму!

  Лучшие анекдоты

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

2345.- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

  Лучшие анекдоты

5063.Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

  Лучшие анекдоты

6954.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?
(показывает белый лист с темным квадратом),
- Это окно в доме, а в доме все е#утся.
- Так, а эта картинка?
(белый лист с темным кругом),
- А это земля, и все ее жители е#утся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!