Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2345.- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
-
Лучшие анекдоты
Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!
-
Лучшие анекдоты
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
-
Лучшие анекдоты
Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк! Гpузин:
- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!
-
Лучшие анекдоты
- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.
-
Лучшие анекдоты
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
-
Лучшие анекдоты
Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка
-
Лучшие анекдоты
3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
-
Лучшие анекдоты
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : *Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!*
-
Лучшие анекдоты
Сфера обслуживания
-
Лучшие анекдоты
******************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*
-
Лучшие анекдоты
Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*
-
Лучшие анекдоты
5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
-
Лучшие анекдоты
Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
-
Лучшие анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
-
Лучшие анекдоты
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
-
Лучшие анекдоты
Едет новый русский (НР), в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает *Запорожец*, весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из *Запорожца* выходит мужик (М), в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно), Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**(((),),
М: (поправляя очки), Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..
-
Лучшие анекдоты
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...
-
Лучшие анекдоты
3818.Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...
-
Лучшие анекдоты
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
-
Лучшие анекдоты
Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь
наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится
обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
-
Лучшие анекдоты
1929.Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...
-
Лучшие анекдоты
– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!
-
Лучшие анекдоты
Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
-
Лучшие анекдоты
-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
-
Лучшие анекдоты
7246.В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)