Лучшие анекдоты

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  Лучшие анекдоты

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У,
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была
ондатровая.

  Лучшие анекдоты

16
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней
стадии.

  Лучшие анекдоты

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- получает, отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

  Лучшие анекдоты

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

  Лучшие анекдоты

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.

  Лучшие анекдоты

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  Лучшие анекдоты

4545.- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица
повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

  Лучшие анекдоты

В магазин *Спорттовары* звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !

  Лучшие анекдоты

9662.Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа
спрашивает:
- Поручик, что вы у меня на спине ищете? - Груди. -
Вы не там ищете. - А там я уже искал.

  Лучшие анекдоты

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На
другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня
молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. - Ну хочешь, я
тебе руку сломаю.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

> (В), полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В), упал,
> лежит и не шевелиться, подходит (П),
> (П), - Винни тебе ху%во?
> (В), открывает газа:
> (В), - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

  Лучшие анекдоты

10255.Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

  Лучшие анекдоты

182.- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

  Лучшие анекдоты

8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.

  Лучшие анекдоты

- Ты что плачешь, Гоги?
- Жену в армию забирают!
- Твой жена что, мужчина?!
- Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

  Лучшие анекдоты

Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: вы - пиваешь
ложку - и одним лысым меньше!

  Лучшие анекдоты

594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

  Лучшие анекдоты

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-Мне показалось,что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень выстрелил в меня.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

  Лучшие анекдоты

Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!